Mul on piinlik

... oma viimase sissekande pärast... hullem kui SLÕhtuleht.

"Nael kummi ja molotovi kokteil pardatšokki!"

Parim nali, mida ma üle pika aja kuulnud olen, isegi etem kui Keeniused.

Kuulake intervjuud EE-s kajastatud süütepudeli saaga kangelanna, fuuria Zlataga.

Kas see on sinu ülemus?

Mees sõidab oma mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et on eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres seismas teist ratast ja üht baikerit seda remontimas. Mees peatub ja küsib: "Vabanda, kas saaksid mind aidata?
Lubasin ühele sõbrale, et saan temaga juba tund aega tagasi kokku, aga ma ei tea, kus ma olen."
Mootorratast parandav mees vastab: "Muidugi saan, istud oma tuttuuel mootorrattal ja sinu asukoht on 40-41 põhjalaiust ja 59-60 idapikkust."
"Sa pead olema insener," ütleb eksinud mootorrattur.
"Olen jah," vastab mees, "aga kust sa teadsid?"
"No kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga mul ei ole aimugi, mida sinu infoga peale hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud."
Tööriistad maha pannud baiker vastab: "Sa pead olema juht."
"Olen jah," vastab mees, "aga kuidas sa teadsid?"
"No sa ei tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul pole aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et mina lahendaksin su probleemi.Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui enne meie kohtumist, aga nüüd
on see millegipärast minu viga."
----------------------------------------------------------------------------
Turist tuli loomapoodi ja jälgis kõrvalt eelmist klienti: "Kas ma saaksin ühe C-ahvi, palun?"
Müüja noogutas, läks seina ääres oleva puuri juurde ja tõi kliendile ahvi. Ta pani ahvile kaelarihma ja ulatas looma kliendile sõnadega: "See teeb kokku 25 000 eurot."
Klient maksis ja väljus koos ahviga. Turist läks kohkununa müüja juurde ja küsis: "Oli see vast kallis ahv! Miks ta nii palju maksis?"
Müüja vastas: "Jaa, see ahv oskab programmeerida C-keeles eriti kiiresti. Head koodid, vigu ei tee. Vägagi kogu raha väärt ahv."
Turist vaatas teises puuris olevat ahvi: "See on veel kallim! 50 000 eurot! Mida see ahv teha oskab?"
"Nii, see on C++ahv. Ta oskab objektorienteeritud programmeerimist, C++programmeerimist ja isegi Java-keelt. Tulemus on eriti kasutuskõlblik," ütles müüja.
Turist vaatas veel veidi ringi ja nägi kolmandat ahvi oma privaatses puuris. Silt ahvi kaelas teatas tema hinnaks 250 000 eurot. Turist ütles müüjale: "See maksab sama palju kui kõik teised kokku! Mida IMET see ahv teeb?"
Müüja vastas: "No ma ei ole kunagi näinud teda midagi tegemas, aga teised ahvid kutsuvad teda projektijuhiks."
-----------------------------------------------
Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee ääres heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka lambakarjust, peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur kari karjatada. Kui ma
suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega nõustumine on riskivaba ja lubas talle ühe lamba.
Konsultant võttis välja oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase juurde ja ütles: "Sinu karjas on 5147 lammast."
Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus. Konsultant võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele.
Karjane ütles konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära sinu ameti?"
Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on olematult väike ja jäi nõusse.
Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?"
Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa seda teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul siia tulla. Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et ütelda mulle midagi sellist, mida ma juba niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa minu alast midagi, sest sinu võidulammas on tegelikult minu koer."

Viha väljavalamise õpetus, kasutades sitapeade abi

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal!

Ma istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha.. Ma leidsin numbri ja valisin selle.
Meeshääl vastas: "Hallo!"
Ma vastasin viisakalt: "Mina olen Kristjan. Kas ma saaksin rääkida Rita Kasega, palun?!"
Äkitselt, meeshääl, karjus mulle kõrva: "Hangi omale õige number, kurat!" ja lõi telefonitoru pauguga hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu.

Kui ma otsisin üles Rita õige numbri, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud. Peale temakesega kõne lõpetamist, otsustasin uuesti helistada valele numbrile. Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: "Sa oled sitapea!" ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale sitapea. Ja panin selle lauasahtlisse.

Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s*** päev, helistasin ma talle ja karjusin: "Sa oled sitapea!"

Kui leiutati 'numbrinäidu' teenus, mõtlesin et mu teraapiline sitapea helistamine peab saama lõpu. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: "Tere! Mina olen Jüri Tamm, Elionist Helistan, et teada sada, kas te olete juba tuttav meie uue 'numbrinäidu' teenusega?"
Ta karjus: "EI!" ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: "See on sellepärast, et sa oled sitapea!" ja katkestasin kõne.

Ühel päeval kui olin poe juures, valmistusin parkima end vabale kohale, mingi tüüp, musta BMW-ga lõikas mul tee ära ja parkis end parkimiskohale, mida ma kannatlikult ootanud olin. Ma tuututasin signaliga ja karjusin, et olen seda kohta siin ootand- tema lihtsalt näitas mulle sõrme. Igatahes oli tal küljeaknal silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles!

Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all), arvasin, et ma parem helistan sellele BMW sitapeale ka.
Ma küsisin: "Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa?"
Ta vastas: "Jahh, olen küll!"
Ma küsisin: "Kas ma saaksin seda ka näha?"
Ta ütles: "Jahh, ma elan Viimsis, Paadi restorani kõrval. See on kollane majake ja autod on kohe ette pargitud."
Siis küsisin: "Mis su nimi on?"
Ta ütles: "Mu nimi on Taaniel Hanson."
"Millal on hea aeg, sind leida, Taaniel?"
"Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17"
"Kuule Taaniel, kas ma saan sulle midagi öelda?"
"Jah?"
"Taaniel, sa oled sitapea!" Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse.

Edaspidi, kui mul on probleeme, on mul kaks sitapead, kellele helistada. Siis tuli mul idee- helistan esimesele sitapeale.
Ta ütles: "Hallo"
Ma ütlesin: "Sa oled sitapea!", kuid ma ei pannud toru ära.
Ta küsis: "Oled sa veel seal?"
Ma vastasin: "Jahh"
Ta karjus: "Lõpeta mulle helistamine!"
Ma ütlesin: "Sunni mind!"
Ta küsis: "Kes sa oled?"
Ma vastasin: "Mu nimi on Taaniel Hanson"
Ta ütles: "Jahh?? Kus sa elad?"
Ma vastasin: "Sitapea, ma elan Viimsis, Paai resorani kõrval, kollases majakeses. Mul on must Bemm maja ette pargitud."
Ta ütles: "Ma tulen kohe sinna, Taaniel. Ja sul on parem hakata juba palveid lugema!"
Ma ütlesin: "Jahh, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!" ja panin toru ära.

Siis helistasin ma teisele sitapeale.
Ta ütles: "Hallo?"
Ma ütlesin: "Hallo, sitapea!"
Ta karjus: "Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled..."
Ma ütlesin: "Mis siis saab?"
Ta ütles: "Ma kütan su perse kuumaks!"
Ma vastasin: "Sul on see võimalus, sitapea! Ma tulen kohe sinu juurde!" Siis panin ma toru ära ja helistasin kohe politseisse. Ütlesin, et elan Viimsis, Paadi restorani kõrval ja et ma olen teel sinna, et tappa oma pedesõber.

Siis helistasin ma Kanal 2 uudistesse, et gängisõda läheb Viimsis, Paadi resto kõrval lahti ja kui neil on Reporterisse materjali vaja, siis tulgu kohale.

Kähku läksin oma autosse ja kimasin Viimsi poole. Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead, kuue politsei auto ees, peakohal uudiste helikopter, ümberringi leheneegrid, teineteist tümitasid.

Nüüd ma tunnen ennast PALJU paremini.
Viha taltsutamine toimib tõepoolest.

Võim lööb pähe ning pukki saades viib ka katuse*

NB! Järgmine lõik on puhas fantaasia, kõik kokkulangevused päris sündmuste ja inimestega on juhuslikud (ja teie endi haige kujutlusvõime vili:).

Peale järjekordse pangaväljavõtte saamist vandus Savisaar endamisi, kuna laenude ja liisingute tagasimaksed haukavad tema riigiteenistuja priskest kukrust aina suurema ja suurema tüki. Kui pangad juba tema kulutamist nii mõjutavad, mis siis vaeste valijatega toimub. "Vaesed inimesed, teenivad ainult keskmise palga või veelgi vähem, ja siis peaved veel eluaseme laenu ka tagasi maksma. Ja mis siis saab, kui tahetakse veel lisatagatist... oi-oi-oi". Selle üle, kas keskmise palgaga üldse mingit laenu saab, millega Tallinnas endale elamispind osta, Savisaar muidugi ei juurelnud.
"Eldorado! Ma olen leidnud oma Eldorado", hüüdis Savisaar ja hakkas Postimehe jaoks artiklit kirjutama.

Viimasel ajal on nii mõneski kohas juttu olnud onu Savisaare "hiilgavast" plaanist. Ma küll sellist kokkumärgu ei kahtlusta, mitte et ma ei arvaks, et Savisaarel ei ole skandinaavlaste hulgas sõpru/toetajaid/mõttekaaslasi (mis iganes see populaarne termin selliste kamraadide kohta ka ei oleks).

Pigem võiks vaadata asja üha suurenevate poliitikute laenujääkide valguses. ÄP: 06.07.07 " Laenu on juurde võtnud endine minister, keskerakondlane Mailis Reps. Lisaks 2 miljoni kroonisele eluasemelaenule, mida ta aastaga vähendas 47 000 krooni võrra, võttis ta juurde laenu 1,47 miljonit krooni. Ta on ostnud lisaks elamumaa Märjamaa vallas." (Paroolita ÄP kirjutab siin üks ja kaks.)

Ega keskerakondlased ei ole ainsad, kes on laene võtnud. Ja kui see asi läbi läheb, siis ka mina ühinen nende inimestega, kel on üüratu ja ülejõukäiv (eriti seda viimast) eluasemelaen kaelas.

Kogu eelnevat juttu võiks lugeda kerge huumoriga. Kes oleks arvanud, et ka peale üheksakümnendaid võib Eestis nii põnevaks minna ning me ei jõuagi veel igavate poliitikutega heaoluriikide kõrvale.

Siinkohal on õige tuletada meelde vana hea nali:
Lenini ajal oli nagu tunnelis - ümberringi pimedus, ees valgus.
Stalini ajal oli nagu autobussis - üks juhib, pooled istuvad, ülejäänud värisevad.
Hrushtshovi ja Bulganini ajal oli nagu lennukis - kaks juhivad, kõiki ajab oksendama, aga välja pole kuhugi minna.
Hrushtshovi ajal oli nagu tsirkuses - üks räägib, ülejäänud naeravad.
Brezhnevi ajal oli nagu kinos - kõik ootavad seansi lõppu.

Ja nüüd, kes lõpetab lause? Savisaare (linnapeaks oleku) ajal on nagu...
*Viide lord Actoni lausele: "Power tends to corrupt, and absolute power corrupts absolutely. Great men are almost always bad men," edasiantuna noortepärases vormis.

Gin või džinn?

(Lugeda nii nagu on kirjutatud)

Läheb poiss poodi ja ütleb: "Palun mulle üks gin [gin]."
Müüja: "Mida?"
Poiss: "Üks gin."
Müüja: "Misasi?"
Poiss: "Gin, noh, see sinine purk!"
Müüja: "See on džinn, mitte gin."
Poiss: "Mida?! Ega siis siina mina Džunnar ei ole!"

Pealkiri, mis on SLÕhtulehe vääriline

Hapukurgi hooaeg, mis muu.
Lõuna Leht esitleb - "Loomad harrastavad Lõuna-Eesti teedel enesetaputerrorismi"